たった一度の平手打ちですべてが変わった

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モダンラブ

私は男性の性的暴行を笑い、それを正常化しようと努めていました。道で見知らぬ人に尻を叩かれるまでは。

アリエラ・スタインホーン著

数か月前、ある男性が路上で私に不適切な言葉をかけ、左のお尻をたたきました。冬の分厚いコートを着ていて、平手打ちの痕跡がなかったにもかかわらず、私の肌はズキズキと痛みました。汚い気がした。そして、私は彼の手や顔を直接見たわけではありませんでしたが、彼の爪の下に溜まっている汚れを想像せずにはいられませんでした。

私は何年もの間、このような状況では解離したり、それらを笑い飛ばしたり、自分の人生の外側のものとして心の中で区切ったりする準備をしてきました。私にとって特に重要だったのは、これらの男性（または他の男性）が私を本当に傷つけることはできないことを知っていたということです。

ストーカーによる身体的攻撃は異例のことでしたが、多くの女性と同様に、私も外見だけを理由に組織的な嫌がらせを受け、身体的にも性的にも境界線を侵されてきました。それは私がまだ 15 歳のとき、とても早い時期に始まりました。そして、高校生の十代の若者たちのグループが、私には理解できない動物的攻撃性の爆発で、バス停の前で私を押し倒しました。たぶん彼らもそうではないでしょう。

後になって、彼らが私に「プロスティホーン」というあだ名をつけていたことを知りました。これは私の姓をもじったものです。

18歳のときのテックス・メクス料理レストランでの最初の仕事では、テキーラに酔った自分の3倍の年齢の男性にサービスするために、露出度の高い服を着るよう求められた唯一のウェイトレスだった。数年後、私は雄の蛾の群れを引き寄せる蛍光灯だったというのが友人たちの間での冗談になりました。私の能力がなぜあの愚か者たちを惹きつけるのか、それが私の容姿であったのか、それとも他の何かであったのか、私には決して分かりません。それは私にとって避けられないもののように思え始めました。

30歳になった今、私は男性との境界線を維持するために何を言い、何をすべきかを知っています。若い頃は知りませんでした。 17歳のとき、ローマから帰る飛行機の中で、20代の若いイタリア人男性に背中のマッサージをしてもらいました。彼がトイレに行ったとき、近くにいた中年のアメリカ人女性が私に「会ったばかりなのに、どうやって彼にそんなに触らせるの？」と言いました。

20代になると、自分の性格は落ち着き、生き残るために駆り立てられる一種の怒り、復讐をしたり自分を守りたいという衝動を再び感じました。私はかつて、元同僚に対して法的措置を講じるために雇用弁護士に連絡したことがあります。彼はオフィスのパーティーで飲みすぎた後、ベッドで目が覚めましたが、どうやってそこに着いたのか正確には覚えていませんでした。

私は蛍光灯が照らされた部屋で弁護士に一部始終を話し、彼との関係と事件の年表を入念に組み立てた。しかし、それは私にとって正義でも癒しでもないように思えたので、私はその試みを断念しました。

私は体の中に怒りを抱えていて、わめき散らしていて、冷たくて静かな怒りの場所に閉じ込められていましたが、固まったり、麻痺したりしたくありませんでした。私がここまで鈍感にならなければならないのは不公平に思えました。私が一番望んでいたのは、自分が危険にさらされていると感じることなく、自由に幸せに世界を移動することでした。

そして利己的に、私は他の人を憎んだり、彼らの行動の責任を追及したりするために自分の貴重な時間とリソースを使いたくありませんでした。今後のことを考えて、もし境界線を越えてしまった場合、実際にはそうではなかったとしても、行き過ぎに対する罰として、彼らに私を利用したと思わせたほうがいいと思いました。

解離は対象化から守るために不可欠なものとなり、過去の経験が重荷にならないようにして気分を軽くする方法になりました。たとえそれが途中で私を本当に愛してくれた何人かの男性を失うことを意味したとしても、無関心または無関心であり続けることは家父長制への反抗の行為でした。